琼瑶阿姨的台词
是日常无效沟通的精准提炼
一、疏离生命的语言
你无情你冷酷你无理取闹
你才无情冷酷无理取闹
我哪里无情哪里冷酷哪里无理取闹
你哪里不无情哪里不冷酷哪里不无理取闹
好就算我无情冷酷无理取闹
你本来就无情冷酷无理取闹
我要是无情冷酷无理取闹也不会比你更无情冷酷无理取闹
哼你最无情冷酷无理取闹
......
如果不是打情骂俏，我们都想不出这样的对话有什么意义。生活中谁会这样说话？
不过确实还真有。
如果你是孩子，一定对父母说过：你别管了，说了你也不懂。
如果你是父母，一定对孩子说过：你怎么这么不听话。
如果你是老师，一定对学生说过：你们是我带过的最差的一个班。
对朋友，你一定说过：至于吗？一个玩笑而已。
还有更多其他杀伤力更大，可列入最伤人话语排行榜的语言武器，大家肯定都很熟悉，我也不用一一写出来勾起大家不好的回忆了。
评判、比较、推卸责任、用要求代替请求，这些看似有力的语言，很多时候没有任何意义。因为一旦说出口，就是将对方放在了自己的对立面，对方接收到了攻击信号，就会立马启动防御模式，你一句我一句开始战斗。
可能你会说，才不是，言情剧男女说得多没营养，我们平时说的层次丰富多了，角度也刁钻清奇，内容更不用说，深刻有趣一百倍……
但是结果是一样的。往往吵不出个结果，而伤害已经达成。
那要是一方是手握权力的角色，这些有力的语言似乎就能起作用了？实际作用也只是看起来的妥协。表面上似乎通过强硬的语言或者通过驱使对方产生内疚控制住对方达到了自己的目的，不也还有那句话：管得住我的人，管不住我的心……想想小时候被老师、父母教育，心里不服气的时候怎么想的，现在被老板领导骂的时候又是怎么想的。
是孩子们让我明白，我无法要求他们做任何事。——马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》
我们从以往的生活中或多或少地习得了一些疏离生命的语言，它让我们苦恼，又让我们置身于混沌不能自拔。非暴力沟通帮助我们从混沌中抽离，去到一个崭新天地。
二、怎样非暴力沟通
操作很简单，四个要素：观察、感受、需求、请求。
首先我们观察实际上发生了什么。不论他人的言行是否有益于我们，我们只是去观察。要做到清晰表达所观察到的，我们的挑战在于不夹杂任何评判。不论喜欢与否，我们只是说出人们做了什么。
比如：我看到你用刀削苹果划伤了手。
然后表达出我们看到这些行为时的感受：是感到伤心、害怕、喜悦、有趣，还是心烦呢？
我看到你用刀削苹果划伤了手，我感到很担心
接着表达出我们的感受与什么需要相关联。
我看到你用刀削苹果划伤了手，我感到很担心、因为我希望你好好的能照顾好自己。
最后提出一个具体的请求。我们借助这个要素提出对他人的期许，希望他怎么做来满足我们的需要。
我看到你用刀削苹果划伤了手，我感到很担心，因为我希望你好好的能照顾好自己，下次削苹果时，你是否能小心一些呢？
如果是以往，我们看到亲人弄伤手，可能下意识就是简单粗暴的一句你怎么这么不小心，听起来像是责怪。责怪、否定的语言多了，就会增大引发矛盾的几率。而非暴力沟通将让我们转变了注意力的焦点，使我们的言语不再只是出于习惯的自动化反应，而是牢固地建立在觉察感受和需要的基础上，做出有意识的回应。我们既能诚实、清晰地表达自己，也能带着尊重与同理心关注他人。
三、一种生命的语言
无论是在亲密关系、学校、组织机构、心理辅导与咨询关系中，还是外交与商业谈判中，在任何情境下的矛盾冲突，非暴力沟通都能发挥作用。这是因为非暴力沟通不是只教我们好好说话本身，而是学习有意识地克制自己，努力创造人与人之间的关爱与尊重，使冲突的双方在重视自己的需要的同时，也意识到自己的需要和对方的福祉是相互依存的。如果能这样，你会惊讶地发现，那些原本看似无解的冲突竟能轻而易举地被化解。
在与他人交流时，我们不再会轻易说出评判、比较、推卸责任、要求的语言，因为我们的力气放在了观察自身的感受和需求上，不再试图通过要求别人来满足自己。
被别人指责时，我们不再会被轻易激怒，我们会觉察自己的感受与需要，不再轻易把情绪释放到他人身上。如果我们愿意，还能听懂他人指责的背后是出于什么需要，或者帮助他说出自己的需要与请求。
当我们犯了错，不再会一直陷在自我惩罚中挣扎。
当我们感到愤怒，我们有方法能充分地表达。
如果我们想表达赞美，我们将会更真诚地流露。
如果我们听到赞美，我们可以更坦然地接受。
马歇尔说：这是一种生命的语言
我们的生命从同一个地方而来，也将流向同一个归处。
非暴力沟通提醒我们早已知道的我们善良的天性，并以一种具体的方式帮助我们活出天性——帮助我们与他人和自己建立连结，使我们得以流露出与生俱来的慈悲之心。
